Hogyan reagálhat a gyermek a szétválasztásra

A különválás ellenére a kiskorúak úgy érzik, hogy elveszítik biztonsági referenciáikat és a családjuk ötletét, és újra meg kell erősíteniük, hogy az elveszett biztonság. Ehhez azt kell mondani, hogy még mindig van egy apa és egy anya, akik szeretik őket, és továbbra is látják mindkettőt, még akkor is, ha nem élnek együtt. A felnőttek által jól átadott és koherens módon végrehajtott házasság felbontása, a gyerekek keverése nélkül, nem káros a kiskorúak számára, és még egészségesebb az érvek és folyamatos harcok tanúi. Mindazonáltal, függetlenül attól, hogy milyen jól jön az elválasztás elképzelése, néha kis problémák merülhetnek fel az életkortól függően, amit kezelni kell, ezért elmagyarázzuk, hogy a gyermek hogyan reagálhat a szétválasztására .

Öt év alatt

Nem kellenek nagyon hosszú vagy részletes magyarázatok. Ezekben a korszakokban hajlamosak arra, hogy a szülőket mint egy oldhatatlan egységet gondolják, és elegendő megmagyarázni nekik, hogy még mindig apa és anyukája van, ahol mindenki élni fog, hogy elmagyarázza nekik, hogy a szülő, aki elhagyja otthonát, nem fog semmit rosszul beszélni az új hely, ahol lakik. Fontos, hogy a szülők megszüntessék a bűntudat minden gondolatát a gyermekben, mivel ők érzik magukat a szüleik szétválasztásáért. Ezekben a korokban a regresszív viselkedés is előfordulhat, például a cumi újrahasznosítása vagy az ágy nedvesítése, amelyek átmenetiek és ismét elhalványulnak, miután meggyőződtek arról, hogy minden, amit mondtunk, igaz és visszaállítja a biztonságérzetét.

Öt és nyolc év között

Ebben a korban a gyermek jobban érdekli, hogy tudja, mi fog történni vele, hogyan befolyásolja a szétválasztás szokásos rutinjait, ha a szülei továbbra is gondoskodnak róla, és ezért ezek a kérdések, amelyekre többet kell összpontosítanunk. Hasznos egy olyan naptár létrehozása, amellyel a gyermek tudja, hogy mikor lesz minden szülővel. És nagyon fontos, hogy ne féljenek kifejezni érzéseiket az egyik apa előtt a másik előtt, ezért hagyjuk, hogy szabadon beszéljenek velünk apjukról vagy anyjukról, anélkül, hogy azokat őrölnénk, függetlenül attól, hogy mit gondolunk az ex-partnerünkről, és így növeljük a bizalmi kapcsolat a felnőttkel, látva, hogy szabadon beszélhet.

Kilenc és tizenkét év között

Ők aggódnak az előző korcsoporthoz hasonló kérdésekkel, de új tényezőt adnak hozzá. Ezekben a korszakokban általában dichotomikus módon, fehér vagy fekete, jó vagy rossz módon gondolkodnak, így hibáztathatják a szülőt a szünetért, úgy vélik, hogy felkérik őket, hogy vegyenek részt, és magyarázatot kérhetnek a szünet okairól ... Soha be kell lépnünk ezeket a kérdéseket, nem adnunk kell nekik magyarázatokat, vagy hagynánk magunkat a másik szülő kritikáival, nem szabad csatlakoznunk hozzájuk. Itt nem úgy tűnik, hogy a gyermek érettsége, a kérdések feltevése és a helyzet megértése nem igaz, hanem inkább az életkornak megfelelő gondolkodásmód, sem több, sem kevesebb. Annak érdekében, hogy elkerüljük a későbbi érzelmi és tudományos problémákat, ne lépjünk be ezekbe a kérdésekbe. Ezen túlmenően ebben a korcsoportban erős kapcsolatot tart fenn a saját nemű szülőjével, és fejlesztik a szexuális identitását, ezért fontos a két szülővel való kapcsolatok folytonosságának biztosítása.

Tizenkét és tizennyolc év között

Minél idősebbek, annál enyhülnek, akik általában úgy érzik, hogy nem látják, hogy a szüleik végső kapcsolatukban szenvednek, és annál jobban kapják meg a szétválás hírét. A kezdeti könnyek általában könnyen alkalmazkodnak, és a változást normálisan kapják. A serdülőkorban általában elosztják időiket a szabadságon kívüli szülő és a barátaik meglátogatása között, és a szülőknek rugalmasan kell reagálniuk, hogy alkalmazkodjanak a helyzethez, hogy elkerüljék a gyerekekkel való közvetlen összeütközéseket ezekről a kérdésekről. Mindenesetre, mint mindig, korlátok szükségesek és jelen kell lenniük.